A Vaca
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
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Confessando-se
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
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O CAIPIRA E O AMERICANO
Um americano vai pro interior e diz pro caipira:
- Eu querer ver animal de bica grande!!!
O caipira parou pensou e levou o americano no pasto e lhe mostrou um jumento e o americano disse:
- esse animal não ter a bica grande!!!!
O caipira então olha pro instrumento do animal e diz:
- Rapaz, esse é o maior que agente tem por aqui!!!
O americano responde:
- No, esse animal não ter pena!!!
O caipira:
- Rapaz esse animal não tem pena, nem da mãe dele!!!
O Firme
Um caipira estava assistindo à tv, quando passa o seu amigo a janela e pergunta:
-Eaí tudo firme?
e oele responde:
-Não é novela.
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O Mar de Minas
Por que na hora de rezar os mineiros falam...
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A Dengue
O caipira abre a caixa d'água e fica mexendo a água, aí chega outro e perguntas:
-Ué, porque ocê num para di mexe nessa caxa d'agua sô?
-Oche, tô evitano água parada, por causa da dengue.
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Só para complicar
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
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A cueca
A professora da escola rural pede aos alunos que na próxima aula tragam alguma coisa de chupar.
No outro dia todos os alunos trazem o que a professora pediu.
A professora diz:
- Mariazinha o que voce trouxe ?
- Trouxe uma manga.
- Betinho e você ?
- Uma chupeta.
- E voce Juninho ?
- Um pirulito psora.
- E voce Joãozinho ?
- Trouxe uma cueca.
E a professora responde:
- Que absurdo garoto, onde já se viu chupar cueca ?
E Joãozinho responde:
- É que ontem à noite eu escutei minha mãe falar pro meu pai:
- Ttira a cueca qui quero chupá !
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Caipira indeciso
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
os pedar da bicicreta é de prástico
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Bois
O boiadeiro não aguentava mais ver seus bois morrendo. Já tinha tentado de tudo. Veterinário, corrente de oração, levou até o padre da cidade pra salvar os bois e nada...
Foi ai que um de seus funcionário disse pra ele:
"Seu chico.... u cê adevia di vê aquele tar cudandero do rancho dus vizinho.... diz qui u hómi é bão.... cura tudo quanté coisa.... pru que ucê num proseia cum ele?".
Mas do que depressa o matuto foi lá ver no que dava. Levou o tal curandeiro pra fazenda dele. Chegando lá o curandeiro se depara com a esposa do boiadeiro... Uma loira gostosíssima.... irresistível.... O curandeiro esperto que só disse:
" Óia moço.... eu inté arresorvo o seu pobrema, mas pra isso ucê vai tê qui mi dexá sozinho cum a sua muié num querto escuro...".
A gostosa olhou meio desconfiada, mas topou dizendo:
"Bão..... se é pu bem dos animar.... eu inté aceito"
O boiadeiro logicamente não aceitou muito bem a idéia mas fez o que o curandeiro pediu. Lovou os dois pro quarto, apagou a luz e saiu. Ficou com a orelha colada na porta só escutando a cerimônia do curandeiro que dizia:
" Vamu cumeçá..... passa a mão no pé pa sarvá boi barnabé..... passa a mão na canela pa sarvá vaca amarela..... passa a mão no juêio pa sarvá o boi vermeio.... passa a mão nas coxa pa sarvá a vaca moxa...... passa a mão nas virilha pa sarvá as novilha...". Foi aí que o boiadeiro deu aquele grito lá da porta: " Óia seu moço..... o boi zebú e a vaca preta dexa morrê viu!!!!!".
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A Caça
dois caipira conversavam:
-poxa, ontem eu fui caça!
-é mesmo? como foi?
-rapaz, peguei minha espingarda e sai pra mata.
sai procurando, e depoois de uns cinco minutos
procurando, dei de cara com um leão enorme!!
-foi mesmo?
-foi. peguei minha espingarda, mirei no leão e
apertei o gatilho. não funcionou. tentei denovo,
não funciono novamente.
-e você fez o que?
-joguei a arma pra cima e sai correndo!!!!
-e depois?
-o leão veio atrás de mim. corri em direção de
uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão
escorregou e bateu a cara na árvore.
-serio?
-serio.
-e depois?
-o leão veio atrás de mim denovo. fiz outra vez uma curva fechada, ele escorregou e bateu a cara numa árvore denovo.
-e depois?
-olha, isso aconteceu umas dez vezes. na
décima, o leão ja tava todo cansado, veio
denovo, fiz outra curva fechada e ele bateu
a cara na árvore e morreu.
-caramba!! você é muito corajoso!
se eu estevesse no seu lugar eu ia me
cagar todo!!!!!!!
-ooooxxxiiii!!!!! você acha que o leão
escorregou aonde??????
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O cumpadre que parou de beber
Dois cumprade se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que esta com dois sacos na mão.
- o que ocê tem nesse saco?
- e o outro responde abrindo o saco, é pinga da boa.
- mais ocê não tinha parado de beber sô?
- mais eu parei!
- então pra que essas pingas?
- nois vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra, se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.
- ah! bom! e o outro saco o que tem?
- ta cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.
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O Caipira vendendo seu burro!
O caipira encontra-se com seu compadre:
- E então, compadre, ouvi dizer que tu 'tá querendo vender o seu burro!
- Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos Reais!
- Mil e duzentos? 'cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
- Nada feito... só vendo se for o burro inteiro!
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Cruz e Credo
Havia dois amigos,um chamado Cruz e o outro Credo.Eles moravam na zona rural,e certo dia resolveram ir a cidade.Chegando la,viram um restaurante e resolveram entrar.Estavam conversando,e derepente,um deles gritou alto:
- Inhame!
O garçon,trouxe uma porçao de inhame.E um casal ao lado que estava comendo macarronada,pediu bis.Eles pensaram que "bis" era a macarronada,e pediram 3 vezes.Pagaram a conta,e sairam.Na saida do restaurante,Cruz fala:
- Credo,Credo,eu quero cagar.
E Credo responde:
- Vamos ali naquela arvore,que eu tambem quero.
Eles subiram na arvore,abaixaram as calças,e começaram a cagar.Quando derepente passa uma velhinha,e a bosta quase cai em cima dela,que irritada diz:
- Cruz Credo!
E eles de cima da arvore,respondem :
- Deus é de mais,o povo dessa cidade conheçe agente ate pela bunda.
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Mineirinho
O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Nervoso da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.
